我總認為愛和性,是不能教的,而是必須去體驗而來的。不同的男女配對,可能都有千百種的撞擊組合,而也不是聽聽說理就能趨吉避凶或是按表操課的...
愛與性,永遠有很多千古的難解方程式。就像妳現在馬上去GOOGLE打入「愛」和「性」的進階搜尋,保証會有討論不完的主題。像是先有愛再有性,或是先有性再有愛(和雞生蛋蛋生雞一樣的無聊);或是了無新意的去談男人要性,女人要愛,男人真的可以有性無愛嗎?
或是驚世駭俗的解放倡言可性愛分離的Sexercise(我翻為純性運動),自歐美起源所提倡,可把性當做如同打網球、打羽球一樣的運動來對打,實在也是無法想像那會是怎樣的社會結構。更學術一點,可以去鑽研豪爽女人何春蕤的賺賠邏輯,不見得做愛後男人永遠是賺的,而女人往往是賠的?
以上不只無聊,討論下去,可能更是窮極無聊,所以先就此打住。
「愛」和「性」是因人而異的。我有個朋友KEN,開設愛情學校,自封為愛情學校的校長,每周四只要收聽晚上八點飛碟電台朱衛茵的「下班女王」,他就是固定的特別來賓。對於他每次滔滔不絕地講述愛情及兩性之間的相處之道,不疾不徐,出口不能自休,我真的很佩服能把那麼感性的元素,說得如此知性。
愛和性 必須經體驗而來但我總認為愛和性,是不能教的,而是必須去體驗而來的。也就是不同的男女配對,可能都有千百種的撞擊組合,而也不是聽聽說理就能趨吉避凶或是按表操課的。雖然現在的年輕人已經很少人會看《三民主義》,但當時我們聯考還是強迫要考的科目;我永遠不會忘記裡面的一句話「三民主義不是好不好的問題,而是適不適合的問題。」這句話如果是拿來印証愛和性也是非常貼切的。
隨便想想周遭,一定會有反差很大的男女交往案例,像是在我服務的某電信集團內,就有不少美似天仙的女孩子,是插在你看了會摔破眼鏡的牛糞上;像是精明如陳文茜者,也會在感情上脆弱如常人;李昂會甘心為施明德出錢出力不計報酬;台灣雅虎鄒開蓮,也有著一段不堪的婚姻。就有如生物中的草履蟲有個特殊的技能「嘗試錯誤」而不再犯,但我相信如果草履蟲有著愛和性的情感的話,肯定會再犯錯誤。
「愛」和「性」是動態的。巴黎我愛你Paris, je t'aime由二十個知名導演所拍攝的二十段故事中,我最喜歡德國導演湯姆提克威Tom Tkwer的聖丹尼斯Faubourg Saint-Denis,隨著時間的流逝,四季的更迭,重覆的同樣的時序更迭同樣的情境,感情卻由濃轉淡。
愛和性 不是想就可以滿足我常感覺男女之間愛和性的過程,就有如跨欄比賽,一開始起步尚未有障礙,進展甜蜜,雙方經常是呈現最好的一面。但不多久,就面臨第一個「欄架」,牽手、親唇、喇舌深吻,到所謂三壘到本壘之間的來回夾殺,越過了「性」的進出,不知覺已經跨過了欄架,也回不到最初的純愛。
下一個「欄架」就是個性的磨合,以及周遭朋友和親人的往來相處,會開始思考很多很多,也開始會妥協及適應,大多數的情侶會在此刻變為怨偶,跨不到下一個「欄架」而退出。下一個「欄架」更為可怕的,就是結婚,這常被視為戀愛的墳墓,也可算是性關係的正常化,那張結婚証書有如「紙枷鎖」,不知什麼是紙枷鎖的,可去看張藝謀電影「梅蘭芳」,一開場就有演。
我曾當過婚禮的証婚人,可是男女雙方卻在半年後選擇離婚,覺得把紙枷鎖扯破後,反而感情是海闊天空。使得我的罪惡感有些釋懷。
再來的「欄架」就是小孩。千萬不要對這欄架掉以輕心,有沒有小孩最大的影響還不在是減損了夫妻間的生活情趣,炒飯時還得注意火候,太猛還會吵到小孩;而是有了小孩,如果離婚就會是一輩子的牽扯,像陳威陶和王靜瑩還得送來送去;更慘的像是李宗盛硬要把小孩留在身邊,朱衛茵一年見不到在國外的小孩幾次。而我的學妹謝麗君,則因為沒有和前夫季中平有小孩,雙方離婚後可以老死不相往來。
就算躲過了小孩這關,你逃得過致命的吸引力,外遇的這個「欄架」嗎?在台灣的社會可不如歐美那般如果感覺失味,就可以忠於感受,說換就換。在台灣道德禮教及責任的大帽子下,說出分手的人似乎就是一輩子對不起另一方。所以,外遇不論是「精神」(愛)或是「肉體」(性),只要一絲的滲入,就會有推枯拉朽的力量。
男,年過40
資深網路廣告人、媒體人
從小到大成績優異,現正準備人生第二個碩士論文中
興趣:把政論節目當娛樂節目看
最得意的事:擁有世界上最可愛爆笑的貓
最喜歡的電影:布拉格的春天、偶然與巧合
最喜歡的戲劇:林亦華「班雅明做愛計劃」
最討厭的事:和太太為小孩的事情吵架
最不喜歡被問的話:「你愛我嗎?」
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