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妳的男人在妳懷裡哭泣過嗎？當他卸下了勇士的盔甲，回到屬於妳倆的城堡裡，像個孩子般赤裸裸地呈現他的脆弱，妳能招架得住嗎？能懂得並且分享或撫慰他那受創的心靈嗎？

一直以來，女人總是理所當然地被容許脆弱，合乎衛生保健原則地適時宣洩情緒，且得到親友協助舔舐傷口。而男人呢？所謂「男兒有淚不輕彈」、「男孩子要勇敢不許哭」、「你這娘娘腔把眼淚擦乾」等遏阻男人暴露脆弱面的句子，再再逼迫著男人要「打落牙齒和血吞」，扮演著硬漢角色。

但是男人也是人，在這兩性平權的時代，為什麼還要男人如此不人道地自我壓抑呢？如果女人不早點認知男人的脆弱，容許男人像妳一樣有血有淚，難道要像黃子佼所說，讓男人去找別的女人訴苦？還是進入陳克華所描述的多P國度？但要如何才能觸及郝廣才所冀望的溫柔呢？……看看這些男人怎麼說。



是什麼傷了男人的心？
郝廣才：目的、無知、價值觀的落差、失去自信

愛情沒有最終目的

當愛情有了目的，必然衍生許多精心的算計，於是接續而來的計算數字，像是月薪多少？汽車幾CC？幾幢房子？身高？三圍？體重？……等等世俗所謂的「條件」，就會被不停地運用來衡量離目的距離。這是愛情最容易犯的錯，以為未能達到結婚目的就算失敗，但是愛情本身無所謂成不成功，又何來失敗呢？即使「達陣」結婚了，說不定才是悲慘命運的開端呢！

郝廣才舉了個恐怖又有趣的例子：朋友分手後，女友將一起養的聖伯納犬送到收容所，並且交代收容所決不能讓他領取。朋友託友人出面辦理領養後再送還給他，沒想到經過此事件，他仍和女友復合了。這位冷靜又工於心計的女友，像希臘悲劇裡的米蒂亞般，狠心地拿他最心愛的聖伯納開刀來傷害他，那正是上帝派了聖伯納來讓他看清她的真面目，他卻仍執迷不悟，彼此勉強在一起，將來也不會有什麼好結果。

人是善變的，在激情熱戀的背後，何時會變成有目的之算計也很難說；何況談戀愛時常都是身邊的親友一起參與，那些並未投入情感的親友，只能幫你算計其他有形的東西，所以就會算計著：他房子過戶給你沒有？他買了鑽戒給你沒有？

影星湯姆克魯斯和妮可基嫚離婚時，律師依據加州法律，主張兩人已分居十個月以上，無須給付贍養費。但妮可基嫚自曝曾墮過胎，證明十個月內彼此仍有性生活，湯姆克魯斯懷疑那胎兒不是他的種，沒料到妮可當初還留下胎兒的基因，驗了DNA後，分得了湯姆一半財產。這是多麼可怕的婚姻哪！難怪分手後，湯姆快樂到在沙發上跳躍，即使付了兩億也值得。而西蒙波娃和沙特，雖然一輩子都沒修成婚姻的「正果」，卻擁有一輩子的愛情。

愛是點滴累積所成，且逐日增長，才能品味其中的真實美妙與快樂；而非像某個爛廣告一樣，女人從年輕到老追問著：「你愛我嗎？」男人最後乾脆連愛都不用說，掏出一盒鑽戒塞給她就是了。當你開始去算計著要達到目的時，就很難do right something，因為愛情是一種付出和得到同時都會很快樂的奇妙東西，一經計算，反而會消失殆盡。以愛為名的算計最是恐怖，也時常傷害男人於無形。

要理解愛情本質

若有人以為愛情受阻就是緣份不好、八字不合，或是遭狐狸精橫刀奪愛，都是無知的表現。當愛情來時，要輕鬆自在地去理解它的本質，才能尋得美好和快樂；若是要讓愛提昇，則要讀詩、看書、看電影、增廣見聞，取得別人的經驗和智慧。

有些錯誤不需要親身去嚐試，因為前人已為我們鋪好了坦途，就像不必要打禪七才能悟道，不必經地獄才能見到天使一樣，愛因斯坦會發現I=MC2，也是因為先有了牛頓，而牛頓說他比笛卡兒看得更遠，因為他站在巨人（笛卡兒）的肩膀上。如果無知，必然無法領略愛情無我的胸襟，若沒有了心靈的提昇，就只會剩下原始的慾望。

失去善良的愛不足為真

愛情最麻煩的就是要兩個人以上才成形，但兩個人之間會有落差，而愛情的麻煩和趣味也在落差中產生。這落差如果基於善良，那麼價值觀的落差就不會相去太遠，否則失去了善良，愛就不足為真。例如慾望城市電影版裡，莎曼珊要和男友分手時，取下了手上戒指還他，但他說：「這是送給妳的，就已經是妳的了。」這樣的順序就是對的，因為善良，所有有愛。若是程序相反，莎曼珊怒斥：「浪費老娘幾年青春？」男友也回駁：「要不然把我送妳的戒指還來！」這樣就把愛葬送在不善良之中了。

我總認為愛和性，是不能教的，而是必須去體驗而來的。不同的男女配對，可能都有千百種的撞擊組合，而也不是聽聽說理就能趨吉避凶或是按表操課的...

愛與性，永遠有很多千古的難解方程式。就像妳現在馬上去GOOGLE打入「愛」和「性」的進階搜尋，保証會有討論不完的主題。像是先有愛再有性，或是先有性再有愛（和雞生蛋蛋生雞一樣的無聊）；或是了無新意的去談男人要性，女人要愛，男人真的可以有性無愛嗎？

或是驚世駭俗的解放倡言可性愛分離的Sexercise（我翻為純性運動），自歐美起源所提倡，可把性當做如同打網球、打羽球一樣的運動來對打，實在也是無法想像那會是怎樣的社會結構。更學術一點，可以去鑽研豪爽女人何春蕤的賺賠邏輯，不見得做愛後男人永遠是賺的，而女人往往是賠的？

以上不只無聊，討論下去，可能更是窮極無聊，所以先就此打住。

「愛」和「性」是因人而異的。我有個朋友KEN，開設愛情學校，自封為愛情學校的校長，每周四只要收聽晚上八點飛碟電台朱衛茵的「下班女王」，他就是固定的特別來賓。對於他每次滔滔不絕地講述愛情及兩性之間的相處之道，不疾不徐，出口不能自休，我真的很佩服能把那麼感性的元素，說得如此知性。

愛和性 必須經體驗而來

但我總認為愛和性，是不能教的，而是必須去體驗而來的。也就是不同的男女配對，可能都有千百種的撞擊組合，而也不是聽聽說理就能趨吉避凶或是按表操課的。雖然現在的年輕人已經很少人會看《三民主義》，但當時我們聯考還是強迫要考的科目；我永遠不會忘記裡面的一句話「三民主義不是好不好的問題，而是適不適合的問題。」這句話如果是拿來印証愛和性也是非常貼切的。

隨便想想周遭，一定會有反差很大的男女交往案例，像是在我服務的某電信集團內，就有不少美似天仙的女孩子，是插在你看了會摔破眼鏡的牛糞上；像是精明如陳文茜者，也會在感情上脆弱如常人；李昂會甘心為施明德出錢出力不計報酬；台灣雅虎鄒開蓮，也有著一段不堪的婚姻。就有如生物中的草履蟲有個特殊的技能「嘗試錯誤」而不再犯，但我相信如果草履蟲有著愛和性的情感的話，肯定會再犯錯誤。

「愛」和「性」是動態的。巴黎我愛你Paris, je t'aime由二十個知名導演所拍攝的二十段故事中，我最喜歡德國導演湯姆提克威Tom Tkwer的聖丹尼斯Faubourg Saint-Denis，隨著時間的流逝，四季的更迭，重覆的同樣的時序更迭同樣的情境，感情卻由濃轉淡。

愛和性 不是想就可以滿足

我常感覺男女之間愛和性的過程，就有如跨欄比賽，一開始起步尚未有障礙，進展甜蜜，雙方經常是呈現最好的一面。但不多久，就面臨第一個「欄架」，牽手、親唇、喇舌深吻，到所謂三壘到本壘之間的來回夾殺，越過了「性」的進出，不知覺已經跨過了欄架，也回不到最初的純愛。

下一個「欄架」就是個性的磨合，以及周遭朋友和親人的往來相處，會開始思考很多很多，也開始會妥協及適應，大多數的情侶會在此刻變為怨偶，跨不到下一個「欄架」而退出。下一個「欄架」更為可怕的，就是結婚，這常被視為戀愛的墳墓，也可算是性關係的正常化，那張結婚証書有如「紙枷鎖」，不知什麼是紙枷鎖的，可去看張藝謀電影「梅蘭芳」，一開場就有演。

我曾當過婚禮的証婚人，可是男女雙方卻在半年後選擇離婚，覺得把紙枷鎖扯破後，反而感情是海闊天空。使得我的罪惡感有些釋懷。

再來的「欄架」就是小孩。千萬不要對這欄架掉以輕心，有沒有小孩最大的影響還不在是減損了夫妻間的生活情趣，炒飯時還得注意火候，太猛還會吵到小孩；而是有了小孩，如果離婚就會是一輩子的牽扯，像陳威陶和王靜瑩還得送來送去；更慘的像是李宗盛硬要把小孩留在身邊，朱衛茵一年見不到在國外的小孩幾次。而我的學妹謝麗君，則因為沒有和前夫季中平有小孩，雙方離婚後可以老死不相往來。

就算躲過了小孩這關，你逃得過致命的吸引力，外遇的這個「欄架」嗎？在台灣的社會可不如歐美那般如果感覺失味，就可以忠於感受，說換就換。在台灣道德禮教及責任的大帽子下，說出分手的人似乎就是一輩子對不起另一方。所以，外遇不論是「精神」（愛）或是「肉體」（性），只要一絲的滲入，就會有推枯拉朽的力量。


男，年過40
資深網路廣告人、媒體人
從小到大成績優異，現正準備人生第二個碩士論文中
興趣：把政論節目當娛樂節目看
最得意的事：擁有世界上最可愛爆笑的貓
最喜歡的電影：布拉格的春天、偶然與巧合
最喜歡的戲劇：林亦華「班雅明做愛計劃」
最討厭的事：和太太為小孩的事情吵架
最不喜歡被問的話：「你愛我嗎？」